La blague du jour

par Fabrice Sam 14 Mar - 18:32

Rappel du premier message :

par Admin Mar 14 Avr - 12:49

Bonjour tout le monde,
bientôt, le 11 mai, et voua allez pouvoir butiner dehors, avec un masque bien sur.
c'est mieux que rien.
allez, en attendant, deux petites image d'humour, envoyé par nos amis les cannelés, et aussi de Danielle D.
passez une bonne journée et gardez courage. Smile

par Admin Lun 13 Avr - 0:21

bonsoir,
quelques histoires drôles de la part des cannelés, même la nuit, ils travaillent, décidément ... Very Happy

Mamie fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits-enfants lui demande :

Grand-Mère, excuse-moi d’aborder le sujet mais, au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Paulette :

Je veux être incinérée

Puis elle ajoute :

Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking de Leclerc.

Émoi général !!!

- Mais Grand-Mère, pourquoi le parking de l’hypermarché ? Tu ne souhaites pas qu’on conserves tes cendres au funérarium ?

- Non, je préfère le parking de Leclerc car, au moins, je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine !!!

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Un homme furieux entre dans un bar, brandissant un fusil :

Je veux savoir qui a couché avec ma femme ?

Une voix du fond du bar répond :

Tu vas manquer de cartouches ….

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Le Père Joseph se rend chez le médecin et lui dit :

- Docteur, j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gène pas tellement parcequ’ils sont ni bruyants, ni odorants …

Le docteur dit :

Bon, je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

Nouveau rendez-vous :

- Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donné mais maintenant, mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !

- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles !!!

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Un mari corse qui vient tout juste de terminer la lecture du livre « l’homme de la maison » aux principes bien machistes, se dirige en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et que ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et, quand j’aurais terminé de manger, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ?

Et sa femme de répondre :

- Les Pompes Funèbres !!!

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Après une dispute, un couple ne se parle plus. Chacun s’entête à garder le silence et ils ne communiquent que par messages écrits sur des Post-it. Soudain, le mari se souvient qu’il doit se lever à 5 heures du matin pour prendre l’avion afin de se rendre à un rendez-vous d’affaires important. Il écrit alors sur un morceau de papier « réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion ». Il le place bien en vue sur la table de chevet de sa femme et s’endort.

Le lendemain, il se réveille à … 9 heures. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit « il est 5 heures, lève-toi ... »

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Un couple, en froid après une dispute, sillonne la campagne en voiture. Passant devant une ferme où l’on aperçoit des ânes et des cochons, le mari tente de briser la glace en faisant de l’humour et dit :

- Tiens, de la famille à toi ?

- Oui, par alliance, répond la femme.

par Fabrice Dim 12 Avr - 14:14

Celle ci je ne sais plus comment je l'ai eue
La direction du Musée du Louvre annonce que les premiers effets du confinements commencent à apparaître sur certaines toiles

par Admin Dim 12 Avr - 12:44

par Admin Dim 12 Avr - 12:43

et pour terminer

par Admin Dim 12 Avr - 12:42

mode d'emploi:

par Admin Dim 12 Avr - 12:40

Et de la part d'Henri M. , qui n'est pas sans imagination.
Nous le remercions pour sa création très originale et amusante. Smile

comment faire des masques avec presque rien.

par Admin Dim 12 Avr - 12:20

et pour terminer les dernières, Grand merci aux cannelés pour leur dynamisme ! Very Happy

par Admin Dim 12 Avr - 12:18

d'autres bonnes blagues ! Very Happy

par Admin Dim 12 Avr - 12:16

Bonjour,

La blague du jour, je devrais dire Les blagues du jour grâce au cannelés, toujours aussi dynamiques, et très sympas.
en ce jour de pâques, je voudrais vous dire aussi, que nous avons fait sans doute plus que la moitié du chemin (a la maison Smile

), et qu'il ne faut pas désespérer, ça va bien finir, cette petite parenthèse obligatoire.
passez un bon dimanche et si vous aussi vous voulez mettre quelques chose sur notre forum, n’hésitez pas a me contacter
si vous avez des problèmes ! a bientôt, JL

par Fabrice Jeu 9 Avr - 15:44

par Admin Jeu 9 Avr - 13:52

Un grand merci a Françoise, pour ce dessin humoristique, qui n'a rien a voir avec la réalité, Quoique !!! Very Happy

par Admin Mer 8 Avr - 13:43

Bonjour tout le monde,
de la part de Danielle D, que nous remercions ! Smile

par Admin Sam 4 Avr - 12:46

et de la part de Michelle B Smile

par Admin Sam 4 Avr - 12:19

bonjour a tous,
voici une histoire envoyée par les cannelés, qui sont ma foi, très actifs sur ce forum.
faites en autant ! Smile

Dieu et ... ROGER !

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient ROGER.

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.

ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit :

- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or
et à un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :

- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !

- Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROGER : il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours,
il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n’y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.

- Comment, comment ?... Je ne comprends pas.

- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...

Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,

Tout le monde priait