La blague du jour

par Fabrice Sam 14 Mar - 18:32

Rappel du premier message :

par Admin Mar 21 Avr - 16:04

Quelques blagues envoyées de la part des cannelés.
bonne journée

par Admin Lun 20 Avr - 13:57

aujourd'hui, beaucoup de bonnes blagues fournies, par le cannelés, et Danielle D.

passez une bonne journée, et restons connectés. Very Happy

par Admin Lun 20 Avr - 13:55

aujourd'hui, beaucoup de bonnes blagues fournies, par le cannelés, et Danielle D.

passez une bonne journée, et restons connectés. Very Happy

par Admin Lun 20 Avr - 13:53

aujourd'hui, beaucoup de bonnes blagues fournies, par le cannelés, et Danielle D.

passez une bonne journée, et restons connectés. Very Happy

par Admin Lun 20 Avr - 13:52

aujourd'hui, beaucoup de bonnes blagues fournies, par le cannelés, et Danielle D.

passez une bonne journée, et restons connectés. Very Happy

par Admin Lun 20 Avr - 13:51

aujourd'hui, beaucoup de bonnes blagues fournies, par le cannelés, et Danielle D.

passez une bonne journée, et restons connectés. Very Happy

par Admin Dim 19 Avr - 20:24

par Admin Dim 19 Avr - 19:48

Dans une classe de secondaire, un prof de français qui est aussi prof de morale, conne comme sujet de dissertation : « adoptez, de manière concise, les trois domaines suivants : religion, sexualité et mystère ».

Une seule copie a reçu 20/20, la voici :

« Mon Dieu, Je suis enceinte ! Mais de qui ?

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Un jeune homme, bien habillé, avec un aspirateur à la main, frappe à la porte d’une vieille dame.

- Bonjour Madame, si vous avez une minute, je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, le meilleur du marché !

- Ce n’est pas la peine Monsieur, je suis fauchée répond la dame déjà un peu énervée.

Avant qu’elle referme la porte, le jeune commercial tente le tout pour le tout et propose une démonstration. Il entre, vide un sac plein de fumier sur le tapis et lance :

- Maintenant Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera !

La vieille dame recule et lui dit alors :

- Dans ce cas, je vais vous chercher une fourchette Monsieur. Ils ont coupé l’électricité de matin parce que je n’ai pas payé ma facture !

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C’est une femme couguar de 50 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle :

Arrivés à la maison, elle lui dit :

- Ça te dirait de le faire avec la mère et la fille en même temps ?

- Oh oui, c’est un de mes fantasmes depuis toujours !!

- Super ! Maman, viens il est d’accord !!!

par Admin Dim 19 Avr - 19:45

bon dimanche a vous tous ! Smile

Après de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 dernières années. Et encore, et encore, et encore …

- il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc … Et le sexe, n’en parlons même pas §

Finalement, après l’avoir longuement écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion … Puis il la renverse sur son bureau, soulève sa jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse à besoin chaque jour ; sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :

- du lundi au vendredi, pas de problèmes, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end, je fais du vélo …

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François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :

Comment faites-vous pour vous entourer de gens intelligents ?

Sarkozy lui répond :

C’est très simple, je les tiens constamment en alerte … Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Hollande est stupéfait :

- Ah oui, mais comment faites-vous çà ?

- C’est très simple, regardez je vais appeler Fillon.

- Bonjour François, j’ai un petit test d’intelligence pour toi : c’est l’enfant de ta mère et de ton père mais ce n’est ni ton frère ni ta sœur. Qui est-ce ?

Fillon répond du tac au tac : - c’est moi

Sarkozy acquiesce : - bravo, c’est juste. Merci François, à la prochaine.

Et il raccroche. Hollande est impressionné. De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de son rival. Il téléphone à son premier ministre, Manuel Valls :

- Bonjour Manuel, c’est François ! j’ai un petit test d’intelligence pour toi : c’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère ni ta sœur. Qui est-ce ?

Valls répond : - Oh attends un petit peu. Je n’étais pas préparé à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir et je te rappelle.

Manuel Valls s’empresse alors d’appeler Arnaud Montebourg : - Bonjour Arnaud. Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m’aider ?

Montebourg répond : - pas de problèmes, dis-moi

Valls demande : c’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère ni ta sœur. Qui est-ce ?

Montebourg rétorque : - c’est moi

Valls le remercie : Aaah, OK, merci Arnaud.

Sur ce, Valls s’empresse de rappeler Hollande : - François, j’ai la réponse à ton énigme. C’est Arnaud Montebourg.

Et Hollande réplique : - Perdu ! C’est Fillon !!!

par Admin Dim 19 Avr - 19:38

et une autre aussi, des cannelés !
décidément ont ne s'ennui pas chez eux ! Very Happy

> > > > > Jean est sur le point de mourir à l'hôpital.
> > > > > > Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
> > > > > > Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
> > > > > >
> > > > > > Quand tout est prêt, il commence:
> > > > > > "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
> > > > > > Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
> > > > > > Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
> > > > > > Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"
> > > > > >
> > > > > > L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
> > > > > > Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...
> > > > > > Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
> > > > > > "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
> > > > > > Madame Martin :
> > > > > > "Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !...

par Admin Dim 19 Avr - 19:36

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout...

Réponses d'élèves de primaire

> > > >
> > > > 1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> > > > - En prison.
> > > >
> > > > 2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> > > > - je dors.
> > > >
> > > > 3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
> > > > - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> > > >
> > > > 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> > > > - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> > > >
> > > > 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > > > - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> > > >
> > > > 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > > > - Elle sert à garder la vache ensemble.
> > > >
> > > > 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > > > - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> > > >
> > > > 8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> > > >
> > > > - Quand il y a plusieurs chevals
> > > >
> > > > 9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > > > - Christophe.
> > > >
> > > > 10. Complétez les phrases suivantes : - À la fin les soldats en ont assez...
> > > > - ...d'être tués.
> > > >
> > > > - La nuit tombée...
> > > > - ...le renard s'approcha à pas de loup.
> > > >
> > > > 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > > > - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
> > > >
> > > >
> > > > Ma préférée
> > > >
> > > >
> > > > 12
> > > >
> > > > . L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> > > > - Le passé, Madame.

par Admin Dim 19 Avr - 13:38

allez une petite de la art des cannelés, toujours présents sur notre forum.
bon dimanche,

Le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs. En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
> - Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
> - OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
> - Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
> Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
> - C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée